夜深邃深挚，丈夫的鼾声如一支歌。

歌儿恣意挥洒，一下子滔滔而来，如惊涛奔涌；一下子飘忽而去，如雾霭迟疑；一下子崎岖跌荡，如山峦绵延；一下子嘎然而止，如路断绝壁时E调——韵律有高有低；偶然慢三，偶然快四——节拍有急有缓。

丈夫用他的鼾声支起一座夜的舞台：晶莹的月光是舞台的灯光，蓝色的天宇是舞台的幕布，轻风中摇荡的红玫瑰是其伴舞，鼓噪不已的梧桐叶是忘情的掌声……这是一种强烈热闹的安谧，又是一种安谧的强烈热闹！丈夫夜夜都睡得这么结壮，这么苦涩。

我依偎在丈夫的身边，牢牢拉着他的手，却迟迟难以入梦。

掉眠人的夜是个黑幽幽的圈套。各类百般的追想，各色各等的期望，像蝴蝶、像落叶、像雪花、像穿雨的燕子，在面前翻飞，在脑海中飘洒，使人神经突跳，头晕目弦，思路庞杂……辗转反侧，无可何如，我摇摇他。

“怎样？”丈夫似醒非醒地问。

我陈说了我的苦处。

“白日——你太累了。”丈夫咕哝道。

大概我真的太累了。为实现一个小小的答应，我处心积虑绞尽脑汁；为取得一点小小的乐成，我养精蓄锐奋而拼搏；为一次无关紧急的小波折，我唉声叹息怨天恨地；为一丝突发的奇想，我心驰憧憬乐此不疲……时时刻刻，城市有差别的愿望萤火虫般明闪动灭地明示我，我则像投火的飞蛾，为捕获到每一个焚烧的亮点，当仁不让地支付惨重的价钱。

我似乎是穿上了妖怪的红舞鞋，在一刻不绝地追赶、旋转……丈夫从不如许。他说，愿望未几，懊恼就少。在待人接物上，他喜爱“正人之交淡如水”，不管对谁，均真挚相待，讲年夜假话，虽轻浮敦朴，却时常令人哭笑不得；在奇迹上，他崇奉“桃李不言，下自成蹊”，平常冷静笔耕，不管阳春白雪照旧下里巴人，他都涉猎，虽也成了作家，却总也没流没派；在抱负上，他崇尚“恬淡以明志，安好而致远”，对“蜗角浮名，蝇头微利”得之不喜掉之不忧，虽鄙俗超逸，却靡费了不少发挥才干的机会；在团体风致上，他谋求“寒不逊色，暖不增华”，既有害人之心，也无防人之意，亏盈皆不言表……心境至此，还参加什么世事纷争？富贵荣华哪能撼动他半点？白日，他勤勤奋勉地做人，夜晚，他安平安然地入睡。

虽然他飘逸旷达，却也未虚度光阴。

偶然，我悄悄和他攀比。比伴侣，天南地北都有他的良知，南边的伴侣捎给他热风暖雨抚育的蜜果，南方的伴侣寄给他白山黑水生出的橡子，礼轻情重，使他饱尝友情的甘美；而我的伴侣，如过眼烟云，见时依依，别后渺渺；比成绩，他的作品如一枚枚重晶石，掂在手里轻飘飘的，抛出去，每每还能换回几封热情弥漫的来信，或几个印有“获奖证书”字样的红本本；而我的收成，多数是不起眼的“豆腐块”，在人前既提不起，也放不下；比家庭位置，他悍然爱崇我为“一把手”，年夜事大事全听我的，可居高临下的我，离了他好像什么主见也拿不定……丈夫像一株无花果，没有灿艳的色彩，没有四溢的芳香，没有频仍的开落，没有争春的清静，只将粒粒紫白色的甜果子不声不响地贡献给人们；而我犹如月季，不时在孕育，月月在凋谢，富有空泛的强烈热闹，贫乏甜蜜的果实。末端——他好平安。

我好沮丧。

我妒忌他，说，你太飘逸了，成不了各人！他笑笑，说，你呀，太在意，也成不了各人！看来，在“各人”上咱们是殊途同归了。

在我累到极处，也末路到极处时，就想试着走进丈夫的舞台，扯一段鼾声给他做和弦，说一通呓语给他当台词……这很难。

愚人说，夜晚是白日的连续，黑甜乡是心境的映托。若想有个美梦境，起首得有好意境。

我但愿有个轻松的白日。

我学着丈夫，只管即便用理智的明矾来沉淀浑浊的脑海，只管即便意图志的堤坝来拦截情感的潮流，什么亲戚伴侣、婚丧嫁娶、长处争论、友情得掉，什么体育竞赛、影视轶闻全充耳不闻不管，也不喜不怒不哀，家庭、单元、幼儿园三点连成一条线，机器般按轨迹运转。

我终于有了本人的夜歌——惋惜本人听不到。但我从丈夫的笑意里揣摩得出，从本人映在打扮镜中的明澈眼波中捕获得住。

但是，我的梦并不美。在凛冽的冰山上孤零零地凋谢着一朵雪莲——那便是我；在狞恶的风雨中有一只离群的小鹿在冒死奔逃——那也是我；在干枯的郊野里有一棵枯败的嫩苗——那也是我……孤寂的梦和梦的孤寂，压得我喘不外气。我感觉我的魂灵在孤寂中萎缩，徒剩一具空空的躯壳了。

推断我的黑甜乡，方知丈夫的鼾声为何一发而不成停止的原委了。丈夫鼾声的那种滔滔而来，大概便是魂灵在格斗；那种飘忽而去，大概便是魂灵在押逸；那种崎岖跌荡，大概便是魂灵的挣扎；那种嘎然而止，大概便是魂灵的掉落……那种报酬的本身压制所形成的深条理的疾苦，在白日得不到宣泄，在梦中也只要悲惨了！我想，人活谢世上谁都不容易，飘逸只不外是一种表象，或许说是繁重的另一种方式而已。就连那些跳出三界外的落发人，哪个死后没有一段酸楚的故事？无花果也并非真的无花，动物学家说，它的花生在花托内，是一簇暗藏的淡红。对花来说，这是一种悲痛！与其如许躲躲闪闪地偷生，还不如月季年夜起年夜落听凭风吹雨打去！成效，虽能界定人生的代价，却无法标明人生的味道儿。

我终于品出丈夫鼾声的苦涩和无法，也终于认识到本人仿效的自觉与愚昧了。

丈夫的飘逸与旷达因此领取人生情致为价钱的。

人生苦短，去日苦多，生涯的表象多姿多彩，生涯的外延繁纷庞大，一团体用全数的心力去应酬尚不克不及全面一二，用全数的情感去体验尚不克不及阅历万一，何须将本人牢牢包裹起来，用超然的姿势遁藏人生的悲欢离合呢？哭当淋淋漓漓地哭，笑当痛畅快快地笑，像月季花一样绚烂，像流星一样闪灼，即使没有甜蜜的果实，即使须臾化做灰尘，也没白活一世，有何愧悔？心扉洞开了，心境酣畅了，我又复原了原本的我，该谋求的谋求，该参加的参加，该忧?的忧?……爽直而率真，空虚而畅快。白日没有什么遗憾，早晨竟也能入梦！丈夫问我怎样回事，而后惊诧。

又是如歌的永夜。

“叭”的一声，壁灯亮了，此次掉眠的不是我，是丈夫。他摇醒我，像我过来对他那样对我陈说掉眠的忧?。他很抵牾，原先他觉得本人找到了糊口生涯的方法，想不到却掉去了自我；现在感觉找到了自我，又不知能否该当脱节这种糊口生涯方法……我想，该轮着他听我的夜歌了。

我的夜的舞台是什么样子？也是强烈热闹的安谧抑或安谧的强烈热闹吗？我才不去想它呢！